Con tal de ganar la Vuelta a España, a La Mancha, al País Vasco o simplemente la Vuelta a la manzana parece que nada importa el método ni las armas a utilizar. Y no lo digo por Alberto Contador, del que todos sabemos que es un ferviente defensor de la gastronomía vegetariana, que no sólo los ciclistas se ‘chutan’ las vitaminas de los triunfadores. En todas partes cuecen habas para fabricar el mágico ungüento de Fierabrás, ese que convierte en líderes a los mediocres aunque después tengan que injertar bótox en sus tabiques nasales o darle al tetra brik para soportar la dureza de los portales de mármol del barrio de Salamanca. También hay afamadas atletas que, tras dar vueltas triunfales cubiertas con la bandera española, utilizan luego la enseña patria como hatillo para transportar hasta Andorra fajos de billetes que les ‘ponen’ más que un tres en raya. Luego están los otros, los líderes vampiro, esos que chupan la sangre de sus coequipier. Los que con la limpia mirada fija en la nevada montaña simulan no ver que los esforzados compañeros que les llevan chupando rueda hasta la cima lo hacen ‘ciegos’ de EPO, ‘eurosterona’ y demás sustancias corruptas. A estos líderes que al cruzar la meta besan el escudo nacional, si les das un corrupto y tiempo, hacen ciento.